Людей всегда тянуло к наливному яблочку да золотому блюдечку. Да чтоб непременно будущее показало. Желают знать, что будет. Отсюда культы, пророчества, гадалки, экстрасенсы и прочая хиромантия.
А я, вот, не хочу. По следующим причинам.

Всё, что под катом, не читать, если только не хотите подзагрузиться и поплавать по чужому расширенному сознанию. Экспрессия и матюки в наличии.1) Заглядывая вперёд, ты как бы у себя воруешь. Нивелируешь новизну ощущений, перестаёшь быть открывателем, путь свой предаёшь. Получаешь на халяву то, за что должно быть уплачено: временем, силой, потом, кровью. А главное: кота в мешке получаешь, ибо, не заплатив, даже понять полностью не сумеешь то, что увидел. Или, что хуже, истолкуешь превратно.
Меня дико прёт от сравнения себя настоящего с собой прошлым. Ловить себя на мысли: "Вот, если б кто мне рассказал 10 лет назад, каким бы я стал сейчас, через что прошёл, что увидел и понял, - ни в жисть бы тому засранцу не поверил!" Это круто: скользить в толще времени, выводить причинно-следственные связи, понимать, что всё влияет на всё. Да я морду разобью тому мудаку, который вздумает меня этого удовольствия лишить.

2) Вся моя жизнь - это познание пределов. В том числе - пределов болевого порога. Своего и окружающих. Я могу быть очень жесток - и к себе, и к ним - прощупывая этот предел. Потому что мне жизненно важно знать, где он заканчивается. Но главная фишка в том, что эта дрянь болевая - она растяжимая. И только поэтому какое-то глобальное дерьмо, с которым я сталкиваюсь впервые, меня не убивает. А то, что не убивает, как известно, - делает с нами что-то другое. У Александра Васильева есть потрясающая цитата из песни "Двое не спят" (собственно, из неё вся эта избушка на курьих ножках и выросла): "Если б я знал, что меня ждёт, я бы вышел в окно". И ведь, действительно, вышел бы. А так - организм борется, вырабатывает антитела, и в сходных ситуациях есть, чем себя привить. И, сжав зубы, идёшь дальше, потому что хуйня война.

3) Я уже очень долго живу с ощущением, что у меня нет будущего. Не в смысле того, что пиздец и надо пойти повеситься. Нет. Я просто слишком привязан к настоящему времени. Мне важно быть здесь и сейчас. И я в "здесь и сейчас" с головой, с руками, ногами и всеми потрохами. Поэтому у меня такие трудности с планированием. И все зарубки на будущее, они приходят откуда-то извне, сами влезают в мой календарь и творят там, что хотят. И меня это устраивает. То, что я могу обеспечить здесь и сейчас, я обеспечиваю, а на то, чтобы представлять и планировать будущее, у меня не хватает ни воображения, ни оперативной памяти. Не в последнюю очередь потому, что очень много места занимает архив прошлых событий, который служит пищей для аналитики, описанной в пункте 1. Поэтому все мои вялые попытки планирования построены на голой логике и часто не выдерживают столкновения с реальностью, которая есть хаос.

4) Я не уверен, что это связано, но, раз пошла такая пьянка, то мне абсолютно безразлично, что станет с моей "бессмертной душой" (ТМ) после смерти тела. Сидели мы как-то с бабушкой в канун Пасхи на кухне, а по телеку торжества религиозные показывают. Были мы немного датые, и бабушка возьми да и скажи: "А я думаю - фигня это всё. И ничего там, после смерти, нет". И я, бля, понял, насколько крута моя бабушка. Аж дух захватило. У них с дедом просто не было ни времени, ни потребности страдать всей этой экзистенциальной хуетой, они фигачили, фигачат и будут фигачить до последнего. Удивительные, непонятные, несгибаемые люди. И от деда я всё же кое-что унаследовал. Это ощущение "человека земли", крепко стоящего на родной земле обеими ногами. Поэтому меня так тянет к ней, к лесам, горам, живности всякой. Да, башка моя может отрываться и улетать в космос, но всё остальное - оно всегда здесь. И поэтому я такой, как есть: скептик, естествоиспытатель, реалист, похуист. Я слишком привязан к этой земле, чтобы куда-то уйти. И я страшно уверен, что вернусь сюда и никуда более. Это выбито где-то на подкорке и сомнениям не подлежит.

Охереть. Вышел текст в лучших традициях Майора ))) На всякий случай поясню: данным постом я не прошу ни помощи, ни поддержки, ни доброго совета. Это льёт потоком сквозь в дыры в сознании, но мне почему-то не хочется закрывать эту запись. Поэтому, если есть, что сообщить, - велкам в комменты. "И не надо звонить в неотложку" (С)

@темы: жЫзнь, хроники долбоебизма, цитаты, мама, твой сын анархист, это неизлечимо, яагель, это панк-рок, детка!, обо мне